أكره أبي بجنون

يا اختاه احدري من الغضب الدي قد ياتي ب المشاكل انه اب لك لا تنسي انه سهر و تعب يوما ما من اجل ان تكبري انك ما زلت في 18 سنة حاولي التفاهم ب التي هي احسن

3alaikee be sabr wa dou3ae lah sa3b tachkhees halatik 3alayki be sabr wa salat wa dou3ae incha allah yetghayar m3a lwa9t

عليك بالصبر والتحمل فمهما كان فهو اباك وقد امرنا الله ببر الوالدين و الاحسان اليهما. واوجه كلامي الى صاحب التعليق 3 لا تتهم الناس عبثا اما كان يجب ان يبرها هو حتى تبره هي فبعض الوالدين سامحهم الله لا تربية لا دين لا اخلاق . لا حول و لا قوة الا بالله

salam mol t3li9 ra9m 3 ri kaykhrb9 lianaho mafhmch lmawdo3

mysister please don\'t let anger push you to leave heb is your father and our prophet said anta wa maloka li abik

salam akhti ana brit n9olik kif makan lhal sabri rah lihrob ma3ando bach ifidak hit ratjbri aswa2 f chari3 oana mamtaf9ach m3a akh samir chof akhay rah la nta ola ana kan3arfo dorof likat3ich fiha had bint makanchi 3lik t9asah lhadra m3aha haydak o3ad hiya ba9a morahi9a makati3raf walko fdonya ohad naw3 min lwalidin rah kaynin llah ihdihom osafi fawdi amrik lilah howa arhamo biki

أحبي والدك و لا تعييري اهتمامك لتعليقاته ولو كانت جارحة فهو والدك قبل كل شيء , علينا أن نعصي والدينا في حالة واحدة وهي أن يأمرانا أن نشرك بالله ,فحتى وإن كانا كافرين علينا بطاعتهما و برهما , وأنت قريبا قد تتزوجيين ولابد من قبول والدك , ولا أظن أن أباك سيء لدرجة أن تكرهينه فهل جزاء الإحسان إلا الإحسان, يقول الله تعالى في كتابه الحكيم (وإِنْ جَاهَدَاكَ عَلى أَنْ تُشْرِكَ بي مَا لَيْسَ لَكَ بهِ عِلْمٌ فَلا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا وَاتَّبعْ سَبيلَ مَنْ أَنَابَ إِلَيَّ ثُمَّ إِلَيَّ مَرْجِعُكُمْ فَأُنَبِّئُكُمْ بمَا كُنتُمْ تَعْمَلُونَ. [لقمان:15]

.الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعـد: . ضرب الوالد وإهانته وسبه من كبائر الذنوب، ومن الموبقات، فقد نهى الله عز وجل عن قول  (أف ) للوالد، وهي كلمة تضجر، ومثلها كل كلمة تدل على التضجر والتبرم من تنفيذ ما طلبه الوالد أو على الرضى بما حصل منه، فكيف بالضرب والسب والإهانة؟ ! قال تعالى: وَقَضَى رَبُّكَ أَلاَّ تَعْبُدُواْ إِلاَّ إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلاَهُمَا فَلاَ تَقُل لَّهُمَآ أُفٍّ وَلاَ تَنْهَرْهُمَا وَقُل لَّهُمَا قَوْلاً كَرِيمًا * وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُل رَّبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا {الإسراء:23، 24}. ولا يجوز الاستخفاف بحق الوالد إلى هذه الدرجة ووصفه بالأوصاف الواردة في السؤال، ولا يبرر هذا الاستخفاف والعقوق ما فعله الوالد في الصغر، من تقصير في التربية، وكونه غير متعلم أو جافيا في تعامله وغير ذلك فقد أمر الله سبحانه بمصاحبته بالمعروف ولو كان مشركًا، فالعاصي المسلم أولى، قال تعالى: وَإِن جَاهَدَاكَ عَلى أَن تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا وَاتَّبِعْ سَبِيلَ مَنْ أَنَابَ إِلَيَّ ثُمَّ إِلَيَّ مَرْجِعُكُمْ فَأُنَبِّئُكُم بِمَا كُنتُمْ تَعْمَلُونَ {لقمان:15} فعلى من يضرب والده أو يسبه أو يسيء إليه التوبة إلى الله من هذا الذنب الكبير، وعليه أن يبر أباه ويتقرب إلى الله بطاعته ويسعى في رضاه. والله أعلم. . .الله يهدي مخلق

ماشي بوحدك أختي احتى انا ادوز اعليا الواليد الحنطل كان كيخرج اخوتي او أنا كيسد اعليا ف الدار او امنين اخدمت اولا كياخد من عندي الفلوس و الا ما عطيتوش كيبدا يغوبش او ايغوت ا ايعاير كلشي كيدوز الحمد الله اتزوجت ا درقت اوجهي

السلام عليكم .. فعلا لم أجد ما أنصحُكِ به بعد كل هذه المعاناة ومع من  ! ! مع أبيك  ! ! اللهم يسر لنا أمورنا . أنا أنصحك بتقديم شكاية ضده بدافع أنه يسرق مالك و عرق جبينك لأنك تعطينه النقود خوفا منه وليس بإرادتك وبالتالي فهذه جنحة يعاقب عليها القانون بتهمة السرقة والتهديدات. هناك حل آخر وهو الصبر، ولكن ثقي بي لن تسطيعي الإستمرار على هذه الحال حتى تنهيه  ! وبذلك ليس لديك خيارات أخرى . الله يكون في عونك ولا حول ولا قوة إلا بالله .. الأباء من هذا النوع يستحقون السجن.

هاته الفتاة كما جاء في قصتها تعاني من والدها ومن معاملته القاسية ,اذا كان حق الولدين فكدالك هناك حق البناء فماذا تنتظر من زرع ادا لم تعطيه العناية الكاملة,اين خوف الاب على ابنته؟اين الحب وحنان؟فهو باخد عرق جبينها فبدالك يد فعها لشارع فليس كل الاباء ملائكة.

3lik bssbr akhti rah machi ghanti li3ndk had lmochkil gha laysbrna wsafi.

غير صبري أختي راه شي آباء تيدوزو الموبقات كلهم و الله يستر تيدفعو بناتهم للزنقة بقوة ما تايخافو تكون بحالهم أو بلا ما يحسو حيت فعلا كيفما تدين تدان. أختي حتا أنا عانيت من طفولتي و صبرت الحمد لله أو شحال من مرة فكرت نهرب و لكن فكرت بعقلي دابا يحاسبهوم مولاهوم صبري و استغفري و دعي الله يحنن قلبو عليك . غير ديري الثقة ديالك فالله كيف ما درت و ربي أيفرجها عليك أو حاجة أخرى راه إلا خرجتي ما أتهنايش بالعكس كاين غير الذئاب . واوجه كلامي الى صاحب التعليق 3:: فل تقل خيرا أو تسدي نصيحة أو تسكت...

المشكل هو غياب الحوار بين الآباء وأبنائهم،حيث أن بعض الآباء يعتبرون أن حوارهم مع أبنائهم ضعف ومضيعة للوقت اِعلمي سيدتي أنك لست لوحدك من يعاني،هناك الكثيريعانون في صمت،واحمدي الله أنك بنت فمشكلتك ستنتهي بزواجك،أما نحن الرجال نعاني من هذا المشكل طول حياتنا،ولكن هذه سنة الحياة،ديننا ينصحنا باحترام والدينا وبرهم،لديك حلان،إما أن تصبري وتحتسبي أجرك عند الله،أو تناقشيه في هذا الموضوع بالتي هي أحسن وتحاولي إقناعه وتشرحي له موقفك،أما فكرة الهروب لا أنصحك بها،لأنها طيش وستعود عليك بعواقب وخيمة،والمجتمع لا يرحم

انا كون لقيت واليديا حدايا نعتيهم ياكلوا انا نبقى بالجوع نغتيهوم ونبقى فالبرد , وشي بعضين مكيحملهمش ,هدا هو سخط

أنصحك بالخروج الى الشارع و امتهان الدعارة لأنك في سن مناسبة و اعتذر عن انتقادي لك في تعليقي الاول لأنني اكتشفت بعد قراءتي لبعض التعاليق أني ما قلته كان خطا وانه لا يجب على الانسان البر بوالديه شكرًا

t9adri tssabri m3a bak chwia o 7awli tabghih 7in rah bak hadak o thalay fih o gha thalaw fik oladek 7ta nti awla kharji l zan9a o ghat tokher glassa fel hamam ila ma l9awkch mayta f chi 9ant

اختي العزيزة انت ما زلت صغيرة ما زلت في سن المراهقة. يجب عليك وعلينا جميعا الالتزام بالصبر وتجنب القلق. وحاول ان تقرأ ما تيسر من القران في كل يوم والله سينزل الساكنة في قلبكم ان شاء الله. أما قولك أنك تفكر في الهروب فهدا حسب رايي ليس حلا. عندما تتحدث مع ابك حاول تتحدث بلطف وقل \"حسبي الله ونعم الوكيل\" عندما تريد ان تتحاور معه اوترد عليه. وبالله التوفيق.

إياك أن يغرك الشيطان وتعقي والدك حتى وإن أخذ مالك كله قال رسول الله صلى الله عليه وسلم لمن اشتكى أباه لأنه سرق ماله أنت ومالك لأبيك وهذه قاعدة فقهيه يحتج بها العلماء . الحل احتسبي ما يأخذه الأب عند الله واصبري إن الله مع الصابرين

moshkila 3andek m3a had ab stiglali ! ! ! wash 3andek la famille?? khoutek?? tkelem m3ahom....9olom ra hadchi machi me39ol...sbar chwiya...ida mabedlchi ton pere sera dialo fa robama chouf che 7al akhor....khsara 3lik,,,,had blad magreb mosiba....

هو بلاء من عند الله....عليك بالصبر ثم الصبر...وادعي ربك في الصلاة ان يهديه و يهديك...والله خير مجيب ان شاء الله

الا مبغتيش داركوم ولبغيت تهربي اجي عندي نخدمك ف لمقهى ديالي نتهلا فيك مزيان رقم ديلي 0602686992

khti,,,,madichi 3la ba3d ta3li9at hnya ! ! ra ba3d nass jahlin ! jahlin bezaf...lwalid dialik rah dalem...rah galet....rah stibdadi....lah yerez9ek che 7al 9ariban

khti ana mtaf9a m3a karima o deja ns7tek f t3li9 11 , o madirish 3la li kaytahmok b sakht 7iit hado mazal maw93lom li w93lk o jamais ifhmok ana 9lbi m3ak a khti o lah y3awnek o mati9ish f li kay3tiwek nwamrooom ..

لا حول ولا قوة إلا بالله

اصبري لاتقلقي حتى لايعود القرار الذي ستتخذينه عليك سلبا.كوني متعقلة. فان خرجت من منزلكم فالشارع لايرحم.البشر في الخارج شرير ولا يرحم.مهما وصلت مضايقة ابيك فالشارع اكثر من ذلك باللاف.اصبري توجهي للله سبحانه وتعالى واطلبي من الله ان ييسر الامور وذلك بالصلاة والدعوات.هذه نصيحة من اخ لك من مدينة الحسيمة.

okhti salamo 3alaikom la9d 9arato ba3da ta3li9at fwajadto aktraha ta3li9at la tahtarimo macha3iraki okhti koni sabora m3a abiki hta ta3ichi hayatan haniyatan fi lmosta9bal fa biro lwalidayan ahmo chaiyae 3la hadihi dounia hawili tahadota ila abiki bitari9atin tdolouki ila makhraj fa ayo mochkilatin ila wa ladyha alfo hal ila almaout koni saborat hta la to3aridi nafsaki ila lmhana wa iyaki wa lhrob fa chari3o malio bi diab wa lan tajidi rahatki fi aye makan hta ida kana honak mkanon tdhabina ilayh chokran li9iraati hadihi nasiha kana laho fi 3aouniki m3a salama

لا تقلقي مني أنا دارس علم النفس وأقول لك 1 عليك أن تحترمي والديك 2 أبوك كان يصهر الليالي كي تكبري وتعملي لمساعدته 3 ليس لك إخوة ذكور 4 أمك تكره أباك وخلقت فيك الكراهية منذ الصغر5 مجرد سن مراهقة معطلة سببها عدم الحوار

ya khti mo7tarama had aboki kif madar m3ak fa howa abok khassak traj3i ila allah w khassak tadi rdda d walidin n9olo babak machi mazyan m3ak mais nti 7awli tsarfi m3ak b tari9a zwina bach w fanannna f klamk . ghada ymout tfakrih w t9oli kan s3ib m3aya mais ta ana ma3raftch kif n9arablou bach nkhod 7assant manou . walihada nas7akkk w nti a l\'age de 18 ans tkonn batala w sa3ida f 7ayat mazal ba9a sghira w t3ich ayamm zwin rahom jayin . kolchi f yadik nti w solution zwin howa sbarr adi tnalli bazaf d 7ajat w khasak t7assi brassak marta7a f 7ayat maday9ihach 3la rassak w allah adi ya3.tik koll ma bghiti nchallah khassak traj3i ila allah alwalidin darori matadi manhom rdda w li hada nas7ak b sala w ta9arob ila allah adi tkon akid sa3ida

اختي لم تقول لينا هل عندك اخوة ام لا.ولم تقول مدا يفعل ب النقود.هل مصروف الدار ام يدهاب الى القمر ام الى الخمر.لكي اعتيك الحل مدا تفعلين.هؤلاء الاباء يتسرفون مع اولادهيم هكدا.السلام اعليكم..........

انت من يمكن ان يقرر إذا تبين لك انك لا تستطعين الصبر و قد تضطري الى فعل شيء قد يعود بالضرر عليك , فمن الاحسن ان تخرجي من البيت, وان كنت قادرة على الصبر فذاك احسن , و اكرهي اباك كما شئت فلا احد يحاسبك على الكره

قسوة أبيك أرحم لك من قسوة الذئاب إلى أين تهربين إلى الضياع والإستغلال بري بوالدك والله سيعوضك وأكثري من الدعاء واحذري الذئاب البشرية التي بدأت تعوي ابتداء من هذ ا المنبر والفاهم يفهم

اكبر نعمة منها الله علينا بعد الاسلام هي الوالدين.والله لايعرف قيمتهما الا من فقدهما.انا مات ابي قبل ان اولد كثيرا ما اشتاق اليه.الحمد لله لي ام هي اغلى الناس عندي اسعد لحظات حياتي ان ارى ابتسامتها,لدا اختي انصحكي ان تبري اباك فكل شيء مخلوف الا الوالدين

انا انصحك يا اختي العزيزة حتى ولم اعش معانتك ولكن احسست بك لا تستمعي للدين يعطينك رقم هواتفهم انا انصحك بالصبر والدعاء الى ابيك بالهداية واياك اياك ان تحاولي الهرب ستزداد معانتك كثيرا بعد الخروج من المنزل اصبري اختي العزيزة حتى ياتي ابن حلال ويخلصك من عدابك هدا

فلا شك أن ما قام به والدك من تصرفات محرمة عليه، ومع هذا كله فلا يجوز لك عقوقه ولا مقاطعته، ولا إساءة معاملته لأن الله تعالى وصى المسلم بطاعةالوالدين، وإحسان معاملته ولو كان مشركًا. قال تعالى: وَوَصَّيْنَا الإِنْسَانَ بِوَالِدَيْهِ حُسْناً وَإِنْ جَاهَدَاكَ لِتُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلا تُطِعْهُمَا إِلَيَّ مَرْجِعُكُمْ فَأُنَبِّئُكُمْ بِمَا كُنْتُمْ تَعْمَلُونَ [العنكبوت:8]. وأما كرهه، وعدم محبته بقلبك فلا شيء عليك فيما كان منه خارجًا عن إرادتك ولم تتسبب فيه أنت، بل كان هو المتسبب فيه.....والله اعلم

اسال الله ان يجعل لك من كل ضيق مخرجا

سيرى عند الجمعيات الحقوقية ، هي الوحيدة التي تقبل عقوق الوالدين لعنة الله عليك الى يوم القيامة

وا عباد الله واش عقوق الوالدين ابتلاء من الله ؟نكيف يسمحك لك عقلك ان تقول هذا الكلام القبيح

اتصلي بي تجدي الحل واتمنى ان يفيدك وسافسر لك لما تكرهي ابوك رقمي هو 0628284772 واتمنى ان تتصلي بي حتى افيديك

السلام على من اتبع الهدى صغيرتي انت تسبحين في احلام المراهقة من كبرك وعلمك ماكل مشرب لباس تعليم هدا هو جزاء من تعب واشقى ثم مادا تفعلين بالمال امحرومة من السكن و و و لا لوتعلمين مادا سيفعل المال بك لمكثت في البيت مع والديك تنعمين بدفئهم وحنانهم لو كان ابي على قيد الحياة لوهبت له عمري كله

لله يهده ويهدي الجميع

Tout ce que je peux te dire c\'est que la vie est dure aussi je ne peux pas te juger ni ton père aussi. Dis toi que dans ce monde y a des gens pire. Tu sais mon père a dépalidé tout nos bien dans le jeux des hazadrs, il n\'a maitenant que sa retraite qu\'il continue ç gaspiller au jeu, il est allé même jusqu\'à se débarasser de ses reponsabilité vis a vis de nous le plus dur envers ma mère, cette femme qui a été à ses cotés et n\'a jamais été exigente. Et c\'est moi et mon petit frere qui la prenne en charge ainsi que ma soeur qui ne travaille pas. Il nous a toujours humilié et continue à nous faire du mal. Au fond je n\'ai pas de respect envers lui, mais je me dis c\'est mon père et je ne l\'ai pas choisi. Alors il faut affronter, avoir de la foi et se dire qu\'il y a pire.

salut moi doae men tetouan akhti rah ana f sin dyalek 18 ans rah had sin d moraha9a kol wahed ki mor bih rah kima ki3amelk b 2ay mo3amala kib9a babak w daba tgoz had fatera w tensa kolchi li talba mennek howa sbare wchwiya tefkir rah kayen nas ma3andomchi l2ab w homa f zan9a w talbin ykoun 3andom bahom rah khrouj men dar sahel had klam ghir b d9om fhamtii w hada li kayen sbare

chofi a khti ana n9olak haja wahda 3iwad matfakri fdik jouj daryal li kayadilak kola chihar fakri f 18 ans li sraf 3lik hita rja3ti 9ada brassak wdik sa3a ghadi talkay fik cridit bazaaaaaaaaaaaaaaaaaaaf 3amrak mat3awdihlo wkouni akida dakchi li katkani lwalid dialak min korh ghadi tal9ayah mawladak 100/100 ta7iyati

المشكلة غامضة جدا ويجب معرفة كثير من التفاصيل لاعطاء راي صحيح اولها ان نعرف راي الاب او معرفة سلوك الاب بكل تفصيل وعن ظروفه الاجتماعية والمالية.

kanshek akhti besaber kolchi ghadi idoz ncha3lah olwalid dyalek ghadi ikon baghi lik ghir lkhir ncha3lah kanden nti ba9a ma3arfach b9imt walidik o hta wahd maghdich i9dder i3tek lhzel hit ma3arefch ina dorof fach 3aycha nti .okanchof ana be3d te3li9at ghadi ghir izido lik f lmachakil olahh isberek akhti

لا يمكن أن تصدر منك هاته الآهات و هاته المعاناة إلا إذا كان أبوك فعلا قاسيا و مكروها،إذ لا يعقل أن تقول فتاة في عمر الزهور كلاما كهذا عن أبيها... أنت لست عاقة أو مسخوطة كما ادعى بعض المعلقين...أنت فتاة تعبر عن معاناتها مع الشخص الذي يفترض فيه أن يكون سندا لها و صدرا حنونا لها...كيف يعقل أن يطمع في ما تحصلين عليه من عملك و أنت بنت الثامنة عشر ؟؟كيف سمح لنفسه أن تتركي دراستك و تشتغلي بهذا السن،لوالدين حقوق كما عليهم واجبات...بعض الوالدين سامحهم الله يحق فيهم سخط الأبناء...أتأسف لحالك صغيرتي...و أطلب منك ان تصبري ...و إن بالغ أبوك في سوء المعاملة ...حاولي أن تشتكيه إلى شخص من العائلة يهابه أبوك...قد تكون أمه أو أخيه الأكبر....أذخلي في حوار معه ...حاولي أن تحسسيه أنك تعاني من سلوكه...هددي بالهروب... قد يرق قلبه.... ابوك ليس الاها مقدسا...عندما يخطئ حاولي أن تناقشيه و لكن بطريقة مهذبة لأنه والدك...الله يطلب منا الإحسان للوالدين و ليس العبودية....و عدم طاعتهما أن دعونا للشرك و الشرك ليس بالضروره ألهين و أنما كل ما يخالف الشريعة و أخلاقها

je te conseille mademoiselle de patienter un peu et d\'etre sage avec ton pere et de chercher une solution sans quiter la maison ou d\'etre loin de ton pere,car tu es une copie de lui et si ce père ne te trouve pas à qui va s\'adresser? et nous on sait pas exactement la nature de ton pere et ta nature aussi pour proposer des solutions à ce propleme et en plus comme ces problemes existent partous il suffit de les bein traiter et n\'oublie pas que les parents ont une des portes de paradis chez le bon dieu

il faut que tu parles avec ton papa car il est ton père et c’est il qui a aidé pour que tu as 18 ans

ana tan3ani men nafs lmochkil dyalek o ana 3la wachk bach nt7awel o nsta9er bo7di o nkoon brassi kif ygolo o tb9a bini o been darna selat ra7im

أعود من جديد للرد على ما قاله معظم المعلقين و الذين ينصحونك بالصبر...كيف تطلبون من برعم لا زال في طور التكوين الصبر...أنت لست ملزمة لكي تصبري ...أبوك بحكم جنسه و سنه و تجربته هو من يجب أن يصبر...ثم إن صبرت على حماقات أبيك أين أنت من كل هذا؟؟أين مشاعرك كفتاة مراهقة ؟ أين هي أحلامك؟ أين شخصيتك ؟هاته الأخيرة التي يطلب منك مسحها بالصبر... شخصيتك لا زالت غير مكتملة و غير ناضجة و تمتص كل شئ لتتكون و هذا الشئ هو سلوك ابيك الذي سيخلق لك عقدا نفسية تجعلك تعانين طول العمر حتى بعد رحيل أبيك ...هنا ك من يقول لك أبوك هو من رباك حتى تبلغي هذا السن لهؤلاء أقول الأب ملزم بتربية ابناءه و إن لم يفعل و جب متابعته قضائيا .......اعذريني لكني فعلا احس بك و بمعاناتك.. ملحوظة :كلامي هذا لا يعني أن لا تحترمي أبيك لكن أن تفتحي ضجة و حوارا و نقاشا و تفرضي رأيك طالما أنه منطقي و صائب ....

salam okhty\\ nasiha li wajh allah floos rahoma zbel dnia wila knti wakla charba m3a walidik sakna ma3ndk fach thtajihom siri akhty dar 9or2an fw9t faragh dialk w3mrio 9lbk bl2iman wdikr allah wrbi yjib lik wld nass li ystrk wtstrih allah ihdik wihdi babak salam

salam ila samir mol ta3li9 3 chof aboras mahchamti albghal tgol dik lhdra onta mafaham walo onasiha mani 3od tkhal so9 rasak chwiya onta alhmar mol ta3li9 25 dik lhdra wach tbghiha lkhtak ola chiwhda man 3ailtak alhmar mahchamti omara3iti albghal adawa kolo mami bin tabot ayarhal bowbaghaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa??? wa ila okhtina fi lismal 3alayki bisabr od3i lah ifraje 3lik obak hawli tfami m3ahh ina lah yastajibo do3a2 lmadlom

for me i advice to get out  from the ho use and go to another for change your life that\'s not mean you forget your daddy no you have to visite him every sunday or when you have free time and give him some money

peut etre okhti c\'est pas la vraie verité que tu dis .je pense que ton pere cherche ton argent mais aussi un amour c\'est pourquoi tu veux fuire la maison .

ربي أرحمهم

أختي العزيزة مهما كان يفعل فهو يبقى والدك الذي رعاكي حتى أصبحت فتاة ناضجة فنصيحتي لك الصبر والدعاء لوالدك بهدوء البال وأن الله قادر على كل شيئ وأتمنى لك السعادة وطول العمر أخوك محمود بيروتي ممن سورية

أنتبهي

أختي الكريمة لقد أرسلت لك حل لمشكلتك منذ يومين ولكن لم أشاهده بين التعليقات والأن شاهدت رسالة من شاب يدعي أحمد ترك لك رقم تليفونه فأرجوك لا تتصلي به لأنه يريد أن يستغلك وأنه كاذب وأبقي في منزل والدك حتى لايظهر لك أمثال هذا الشاب الذي يدعى أحمد ويترك لك رقم هاتفه لأنه أكيد هو شاب ضائع ويريد أن يدلك على طريق الرزيلة وأعتبريني أحوك وأسمعي نصحيتي فأنا من سورية وتزوجت مغربية

كوني تحشمي.

كلنا عندنا باواتنا واعرين و حتى للخيوبية كاع و الضرب و قلة الشي و الحبس.... ولكن آش كتضني غديري ليه؟ راه باك هاداك. فكري كون ماكانش عندك وتشوفي الدياب آش غيديرو فيك. راك دابا في مرحلة المراهقة وحابة تعيشىي فلم هندي و لا ميريكاني.اتقاي الله في باك. وديري بكلام الله "وصاحبهما في الدنيا معروفا". لاننا درنا هاد الشي و الحمد لله الامور احسن وحتى مني غتزوجي راجلك غيدير بحساب راه عندك باك لحقاش مكيقبلوش بالساهل بنات المراة راك فهمتي. صبري و ماتكونيش مسخوطة باك باش يكمل عليك الله.

الصبر له حدود

تجملي بالصبر لفترة معينة ولا تسمحي له بافساد حياتك كلها ولا تستمعي الا بعض المعاتيه مثل رقم 3 الذي يبدو انه معقد ويحتاج الى طبيب نفسي

حقارة أب

كل اللي ردوا مارسوا بشي من المعاناة أنا مثلها أعاني وكل يوم يمر يزيد كرسي له أكثر وأتمنى لو الموت ينشرى كان شريته له حسبي الله عليه وعلى أمثاله

فتاة الأرياف

انا الان عمري 21سنة خرجت من المنزل في عمر 16اعمل واعتمد على نفسي غادرت الدراسة خارج عن ارادتي أبي عديم الأخلاق والدين والرحمة قاسي شتت شمل أسرتي وكلنا نعاني من الاكتئاب وعدم الثقة بالنفس اختي أصبحت شبه حمقاء بعدما ارغمها على الزواج بالغصب حسبي الله فيه ونعم الوكيل والآن مزال يعذب أمي المسكينة اإلى حد الآن .